qingyu's profile柟的共享空间PhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    July 24

    转:大家笑笑吧

    • 1、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊

      2、我:妈,我的运动鞋给洗了没有?  
      我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分  
      我:哪部分?  
      我妈:鞋带。。。。  
      我:...........


      3、我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头
      凑上去看了半天
      冲我说了一句:
      这女的长得咋这么像个男的??


      4、很流行的QQ小车  
      妈:秋秋
      我:QQ
      妈:扣扣
      我:QQ
      妈:球球
      我:... ...


      5、打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~

      6、我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~  
      男的1米9几,很瘦~~
      我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”


      7、我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你

      8、某次 老妈在家卤鸡蛋
      注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
      卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
      后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"


      9、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

      10、一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。  
      5555此刻我还趴在地板上呐


      11、妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”

      12、还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~  
      回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
      我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
      我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”


      13、和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
      老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
      婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
      我:-_-|||
         
      14、我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
      有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
      结果第二天大跌
      我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。
      我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
      晕。。。我是个女的啊。。。。


      15、前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起……&*@¥%………滔滔不决讲述5分钟后,我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈:“请问你是琼瑶女士吗?”

      16、我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

      17、我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
      有天老爸打电话过来,一室友接了。
      室友:“喂,你好,请问找哪位?”
      我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
      室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”


      18、有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:
      叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。


      19、一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶. 
       
      20、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?


      21、一次,我妈妈说我就是咱家的太后
      我得意,什么太后阿,西太后?
      我妈妈说,脸皮太厚!


      22、我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。

      23、妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭
      老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!


      24、不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:“可不可以带情侣呀?”
      (晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”


      25、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:
      “妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
      我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”


      26、还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!”

      27、有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
        
      28、几年前老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
      妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
      我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈
      妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
      半个小时后
      妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念
      我: 老妈你干吗?
      妈: 练练发信
      我: 。。。。
      之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
      再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈
      你干吗? 回答:“没事了88”  
      5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
      彻底吐血晕倒!


      29、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
      突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
      我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!”
      我差点被花生米噎死~


      30、中学时有一次往家打电话
      --“妈”
      -- “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
      --“我,**(我的名字)”
      -- “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
      说完,挂掉电话...
      我汗...


      31、有次我给家里打电话,我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。
      汗。。。你怎么是我妈呢?
      我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。


      32、话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
      我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
      我汗...


      33、大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”

      34、我回家按门铃我妈问“谁呀”
      我答“张惠妹”
      一日我妈外出回家按门铃
      我问“谁呀”
      我妈答“张惠妹她妈”


      35、说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

      36、我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。

      37、还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。

      38、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”  
      老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”  
      我这边已经处于抽搐状态ING


      39、老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。
      有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。
      据妹妹说,老爸有一次叫的是:“***万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


      40、在很久以前.  
      我:"妈".(没人理)  
      我:"妈咪.(还没人理)  
      我:"猫咪.(依旧没人理)  
      我:"大猫何在?"(怒了~~~)  
      妈:"小猫我来了`~~~~


      41、我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

      42、中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个。

      43、话说初中时的某天正在蹲厕所,
      一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
      我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
      - -/// 那可是个男同学


      44、在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。

      45、初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……

      46、一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
      有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
      我委屈的回答“吃馒头!”
      谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
      本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”


      47、我妈发手机短消息速度慢,  
      过年发短消息拜年呢,
      妈妈让我帮她打字这样速度快点,  
      我按她口述的内容打好以后,  
      妈妈说"好,发射"


      48、我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?

      49、有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
      倒塌~~


      50、当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?

      51、以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
      我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
      用力掏什么嘛??


      52、我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
      进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个
      男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
      我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
      老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”
      我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
      “妈,那个大男人,人家叫明道。”= =


      53、老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:
      “那太费钱了吧。”


      54、一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
      “你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……


      55、某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
      老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
      老爸:星期八吧。杀!
      老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
      我:.......


      56、一直想要PSP.
      妈:那什么东西.
      我:就是游戏机,地铁里一人一个.
      妈:多大了还玩游戏机//不给买.
      我:T T
      过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
      妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.  
      ------------
      同样的,换我爸.
      我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
      爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
      我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
      爸:去吧.


      57、说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
       
      58、老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”


      59、我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

      60、再说个我朋友的爸妈。
      她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。


      61、我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
      我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”
       
      62、和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜?


      63、因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
      而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖
      娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我:“是什么大会?”
      我答:“应该是‘表彰大会’。”


      64、我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
      现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
      被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?


      65、有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
      我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?
      我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!我ORZ~~~~~~


      66、来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”

      67、记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈~~!
      我妈警觉的问:谁?
      我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
      妈:不是的吧?你是谁?......
      汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~


      68、有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!”

      69、坐在沙发上正看电视呢,我妈忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

      70、有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接了起来。  
      我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
      老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
      妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
      老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
      然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。


      71、我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.

      72、每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

      73、我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
      因为怕她强调了2遍,她说:知道知道 烦不烦*&……%*(@¥¥%¥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#¥%……¥%……&@#¥%  
      结果    
      今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。


      嘿嘿,你们爸妈有啥搞笑事没?
    April 26

    LUNA

    上次被带走了,最后还是送了回来,这次又被带走了,还会回来吗?
    不忍心看着你无辜的眼神
    我也不敢看,不敢面对,我逃避,一直躲着
    希望你一直快快乐乐的
    对不起,我救不了你
    sorry
    March 21

    好久不见

    记住2008年3月7日,摔了一个大跟头,好伤心啊,疼......http://user.qzone.qq.com/401095659
    同时也记住10日,15日......
    September 10

    神圣教师

    今天又是一年一度的教师节,大家是否想起自己的恩师呢?有没有给他们送去一声问候?
    我有很多的老师,一位西语老师已经仙逝。他就是黄福顺老师。
    他总是早早的来到学校,为我们解答问题。自己为我们编定上课用的材料......
    总是那么的认真负责,怀念他的课,怀念......
    20069999分,记住这个日子
    September 05

    山东X市公证处翻译太不负责了

    好几个市的公证处的翻译,翻译的公正的材料居然有好多的错误,其中一些错误很低级,就连刚学一周的学生都知道是不应该出现的错误。
            错误                           改正
    el escuera                         la escuela
    alumna XX(男生的名字)          alumno XX
    ......                                  ......
    像这样的错误还有很多,性数居然不分!而且还有许多拼音的错误:吕的拼音正确的是lv,他们都会出现错误。等等
     
    翻译是一个30岁左右的小伙子,他居然敢说自己是老翻译,太可笑了。并且不认为这些是错的......
    刚刚学习一周西语的同学都能看出错误。很难想象如果不看这些材料,都不知道有这么多的错误。难道外地就是这种水平?
    July 01

    BIENVENIDA

    Hace 10 años que HONG volvió a CHINA. Esto día todos esperan mucho. Es muy rápido que pasa 10 años. Durante estos años, China ocurió muchas cosas y desarolla mucho. ¿Cómo es nuestra vida en futulo? Esperamos.
    May 24

    运用潜意识实现梦想的故事

    运用潜意识实现梦想的故事   以下故事是摩菲博士(世界著名研究精神法则与潜意识权威)个人的亲身经历,希望对您的人生有所启示与助益。
     
      故事
      几年前,有一位女大学生,在圣诞节的早上,在一家高级服饰店的橱窗里,看到一个相当昂贵的旅行皮箱。当时她正准备回乡下渡假。她差一点就说出:「我很想要那个旅行箱,但是我没有那么多钱买。」还好她想起摩菲理论,那就是「否定的事,绝不要说出口,立刻将它改为肯定的事,这样才能使潜意识发挥作用,而出现奇迹。」
      因此她立刻改变方式,告诉自己说:「我要把那个旅行箱当成是自己的东西,来接受它。以后的事,就让潜意识来安排吧!」
      耶诞夜晚上,这个女孩的未婚夫,送给她一件礼物,而这件礼物正是当天早上,她在橱窗看到的旅行箱。如果只把这件事当成巧合的人,那么他一定还不知道潜意识是什么!
      故事
      一位七十五岁的寡妇,希望在晚年时,还能找到一位结婚的对像,于是她利用摩菲博士的理论,不断的对自己说:「我是对方所盼望的,我已经和一位温柔的男士结婚了,过着幸福的生活。」不久她的心中产生一股温暖的感觉,还真实的感受到,自己真的被对方上,并且结婚了。
      过了半个月,有人介绍她认识十字路口一家药房的房东老人。这位老人待人亲切、体贴,宗教信仰虔诚。彼此交往不到一星期,七十五岁的老妇人,就获得了一枚钻石戒指。实际上,她接受了对方的求婚。
      故事
      以下是伦敦一所医院的院长福里特博士告诉摩菲博士的故事:有一位父亲,他的女儿罹患了难治的皮肤病,同时又因关节炎而残废,虽然接受医生的治疗,但病毫无进展。于是这位父亲,很强烈的祈愿:「如果能把女儿的病治好,我愿意奉献我的右臂。」
      二年后的某一天,这位父亲带着全家去郊游时,发生了车祸,结果他的右臂折断了。但令人感到不可思议的是,他女儿的皮肤病与关节炎,却同时不药而愈。
      因为我们的潜意识本身没有判断能力,所以就照着接受的方式实现出来。
      它不仅实现在祈愿的人身上,同时也会发生在别人身上。这种现象,我们只能解释为潜意识会超越个人的意愿,而对他人产生作用。
      故事
      我有一位青年朋友,一直很想到美国去。因为他对某一个问题很关心,而认为想要进一步的研究,就必须到美国才能达到目的。可是在早期。要到海外去是一件不容易的事。
      很幸运的,他知到潜意识的威力。他不断的灌输自己的潜意识,能够助他完成心愿的讯息。后来他获得了一个到欧州小国的机会,他在这个国家认识了一位美国教授,透过这位教授的协助,使他踏上了美国的土地,并且如愿以偿的站在美国大学的讲台上。
      潜意识是万能的,它永远在不停的进行着显意识很难猜测的伟大计划。因此当遇到困难,就自认为已经不行了,等于是拒绝潜意识的协助。
      故事
      摩菲博士有一位住在澳州的亲戚罹患了老人性肺结核,且病严重,眼看自己已经快没有治愈的希望了,所以要他的儿子回家来处理后事。
      他的儿子对潜意识和信仰的关系,有深刻的认识,所以他对父亲说:「爸爸!我在偶然的机会遇到一位常常发生奇迹的修士。这位修士带着一片真正十字架的碎片,我硬要他把这个碎片给我,而我也捐了500美金给他。听说只要碰到这个十字架的碎片,就像触碰到耶苏的身体一般,会发生奇迹。」
      他的儿子把话说完后,就把十字架的碎片交给他的父亲。他的父亲对儿子的孝心大为感动,紧握十字架祈祷一番后就睡着了。第二天当他醒来的时候,觉得身体好多了,经过医生的检查,也发现他的肺结核转为阴性。事实上,这个儿子交给父亲的,并不是真正的十字架碎片,只是从路旁检来的小木片而已。
      故事
      摩菲博士曾在美国中西部各州,作过巡回演讲。不久之后,他心中产生了一个念头,我想在中西部拥有一个永久活动的场所,可以根据这个场地为中心,进行各项活动。某一天晚上,他下榻于华盛顿州史波卡茵市的一家旅馆时,他躺在沙发上,放松全身,停止所有的注意力,心中想象着自己正在对群众演说。摩菲博士用自己的心眼,来观察想象中的群众,并感觉到群众是实在的。于是他就把心中的影像交给潜意识,而期待它在现实的世界中,被具体的实限出来。
      第二天早上,他醒来的时候,心中感到很平和,而且很满足。几天后他接到一封电报,内容是有人愿意提供他一个跟他心中所描绘的场地,一模一样的永久性活动场所。
      故事
      几年前,在洛杉矶有一位女性,为了遗产而卷入一件诉讼官司。本来她的先生,把所有的财产都留给她。可是他前妻的子女提出了遗嘱无效的诉讼,而且形势对她相当不利。
      于是她就依照「博多望法」,坐在宽大的靠背椅子里,尽量放松,等到自己进入蒙眬状态时,把自己的愿望简略成两句,然候像唱摇篮曲一样反复的念出来。
    她每天晚上持续进行,大约十天后,有一天晚上,她的心中突然涌起一阵和平的感觉,同时心中充满一种静寂感,然后就入睡了。第二天早上醒来,她心中产生了一种信念,认为「这件事已经结束了!」。
    当天她的律师打电话给她,表示对方有意和她和解,结果双方撤回告诉。
    葛罗先生有三个子女,可是他目前正处于失业中,各种帐单越积越多,几乎到了山穷水尽的地步。这时后有人教他感谢法,而他也有所感触,决定实行这种方法。
    他每天早、晚都心平气和,很有规律的祈愿:「神啊!我感谢你赐给我的财富。」如此反复念着。不久之后,在一次偶然的机会中,和二十年前的老板碰面,而这二十年来,他们失去联络。这位老板不但提供他一个好职位,并预先借他五百美金。现在这位葛罗先生,已经当上了该公司的总经理。
    May 22

    吃亏是福

    一个炎热的中午,一个哑巴正在河边的一棵柳树下乘凉,忽然,他看见一个瞎子一步一步朝河边走去,眼看着个瞎子就要掉进河里,哑巴十分着急,他想喊可是发不出声来,他想去拦可是已经来不及了,情急之下,他捡起身边的一块小石头,朝瞎子扔了过去。

    瞎子的头被打破了,鲜血直流,他倒走了几步,想回头看看,但什么也看不见,于是破口大骂:“这个谁干的?谁干的?”

    四周静悄悄的,没有一点声音。

    瞎子骂累了,他的头需要包扎,便有朝原路走了回去。

    他只知道自己挨了打,却不知道有人用块石头就了自己的命。